Comienzo por aclarar que yo no soy el dueño de la verdad. De ninguna verdad. Ni menos de las “verdaderas” razones de porque discuten las parejas.
A lo que nos vamos a referir con esto, es a los temas que subyacen o que pueden englobar las típicas discusiones o conflictos entre las parejas. Esos motivos que muchas veces están como por debajo de lo que se está hablando.
Las problemáticas básicas sobre las que gravitan las discusiones de pareja se pueden entender como el TEMA.
¿Por qué discuten las parejas?
Dentro de los temas mas frecuentes por los que discuten las parejas, están los relacionados con las dicotomías o la oposición en:
1- “Cercanía y distancia”
2- “Grado de control y de responsabilidad de cada miembro”
El conflicto se relaciona con quién debiese llevar el control sobre ciertos aspectos de la vida en común. Es frecuente que se de un conflicto sobre la expectativa de que el otro se implique en alguna actividad, pero no se le entrega la libertad real para hacerlo.
Por ejemplo, María le pide a Tomás que lave la ropa, pero lo supervisa y critica constantemente cuando lo hace.
3- “Actitud convencional V/S actitud alternativa”
Estas diferencias que durante el enamoramiento o el inicio de la relación pudieron ser un foco de atracción mutua, pueden terminar siendo una importante fuente de tensión.
4- “Actitud artística frente a la vida V/S actitud científica”
En la actitud artística se concibe la vida como algo que hay que disfrutar, se debe actuar de forma espontánea, sin excesiva planificación, vivir el día a día, carpe diem.
Por su parte, a la “pareja científica” le gusta la organización, la planificación, marcarse objetivos y prever el futuro.
5- “Tú no me amas V/S eres tú quien no me ama”
Cada uno le reprocha al otro —de distintas maneras— que no le ama, quiere, cuida, desea o aprecia lo suficiente, o, al menos que no es recíproco. Muchas veces no se están viendo las formas distintas que tiene el otro para expresar su amor y se interpreta como si no lo hiciera en lo absoluto o muy poco.
Aunque se puede dar mas de un tema en una misma relación, lo habitual es que exista uno más predominante: ese que engloba o “da sentido” a sus problemas y/o discusiones.
Por ejemplo, el tema del conflicto por la distancia-cercanía que cada uno considera optima, es tremendamente frecuente.
La pareja puede discutir por la organización de la casa, el cuidado y crianza de los hijos, las finanzas, las relaciones con los padres/madres/suegr@s, el tiempo libre y las vacaciones etc. Sin embargo, todo lo anterior se refiere en el fondo, al tema de la distancia/cercanía deseada.
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Por ejemplo, Lucía quiere salir a comer fuera con Camilo y que vayan los dos solos. Camilo por su parte quiere incluir también a otra pareja de amigos.
Fernanda opina que habla y se comunica muy poco durante el día con Alexandra, pero Alexandra no piensa igual y cree que se comunican lo normal.
Sebastián dice que gastan mucho en salir, pero Carlos cree que deberían poder salir aún más y así compartir mas tiempo y actividades juntos.
Más allá del contenido de las discusiones, el tema de fondo en los ejemplos anteriores, tiene que ver con las diferencias sobre el grado de distancia y intimidad o cercanía que cada uno necesita. Lucía, Fernanda y Carlos pueden estar buscando mayor intimidad. A la vez que Camilo, Alexandra y Sebastián, necesiten un mayor grado distancia.
Puede ser de gran utilidad identificar cual o cuales son los temas que engloban tus discusiones recurrentes. Luego de esto es importante el validar y aceptar las legitimas diferencias que cada uno tiene respecto a cada tema en particular.
Esas diferencias se podrían explicar por las historias personales de cada uno y no porque el otro tenga un problema, sea traumado o tenga alguna especie de trastorno.
Ahora, en vez de tratar de cambiar o “sanar” al otro, puedes simplemente observar que son dos personas distintas. Así se podría ver al otro simplemente como alguien “que busca más intimidad” o que es “más distante”.
Referencia: Terapia integral de pareja. Jorge Barraca Mairal
Si quieres saber más sobre el tema escucha “Cómplices, Los Dos” todos los jueves a las 20:00 horas.
Rodrigo Jarpa es Magíster en Psicología Clínica, Doctor en Sexualidad Humana. Fundador & Docente, Academia de Psicología & Bienestar. Miembro de la American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists.
Síguelo en su cuenta de Twitter: @rodrigojarpa
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