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5 sugerencias para aprender a escuchar a nuestra pareja (y la importancia de saber hacerlo)

Construir una relación de pareja satisfactoria con amor y confianza implica saber escuchar verdaderamente al otro.

Construir una relación de pareja satisfactoria con amor y confianza implica saber escuchar verdaderamente al otro. Muchas veces esto no es tan fácil como parece. Hacer las preguntas correctas, empatizar y hacer que alguien se sienta entendido son habilidades que pueden aumentar significativamente la intimidad en la relación.

Toma su temperatura emocional

Para aprender a hacerlo, es recomendable que tomes periódicamente la temperatura emocional de tu pareja. En el contexto pandémico actual, puede que te hayas imaginado con un termómetro en la mano, pero no va por ahí. Lo puedes hacer preguntando (entre otras cosas) «¿Cómo estás?» no por cortesía, sino porque realmente quieres saber. Si comienzas haciendo esto una vez al día, ya es altamente probable que ambos comiencen a notar diferencias. Cuando lo hagas pon toda la atención en tu pareja, no se trata de ser interesante, se trata de estar interesado —genuinamente— en la otra persona. Sintoniza el mundo de tu pareja. Escucha lo que está sintiendo incluso si no estás de acuerdo con los detalles. Trata de ver el mundo de tu pareja desde su perspectiva, no desde la tuya.

¡Ecualízate!

Eso significa que es tu trabajo como oyente estar «presente» con tu pareja. No minimices los sentimientos de tu pareja. Cuando escuches, no te hagas responsable de los sentimientos de tu pareja. No trates de hacer que su pareja se sienta mejor. No trates de animar a tu pareja. Simplemente sintoniza con cómo se siente. Tú objetivo es entenderla. Si haces preguntas es importante que escuches las respuestas y que idealmente sean preguntas abiertas (en las que no se puede responder si o no). Estas facilitan la apertura y la conexión. Evita dar consejos al menos hasta que hayas comprendido completamente o si es que te los piden.

Refleja lo que recibiste

Una gran parte de saber escuchar es ser testigo de lo que ahí ocurre. Una forma poderosa de presenciar y «estar ahí» para tu pareja es repetir con tus propias palabras lo que has escuchado y luego comunicar la validación. Puedes decir algo como: “entiendo que tu ansiedad empeora por la noche, y que realmente echas de menos los tiempos que salíamos a comer afuera o a ver a tu familia. Lo comprendo. Yo también echo mucho de menos todo eso…». No ofrezcas sugerencias o consejos. En ningún caso digas algo como: “no es para tanto, estamos todos en las mismas, no nos amarguemos por tonteras…”

Lee entre líneas

Para esto escucha también cómo tu pareja está diciendo las cosas, no solo lo que está diciendo. Hay veces que la gente a veces habla en metáforas. ¿te ha pasado alguna vez que le preguntas a tu pareja si le pasa algo y te dice que no? ¿Pero tú sabes por cómo te lo dice que si le pasa algo? A mí me ha pasado.
Los seres humanos pueden decir cosas como «Este departamento se está convirtiendo en mi cárcel” Aquí lo importante es sintonizar con la forma y no solo con el contenido.

Conversen para reducir el estrés

Esta dinámica se ha visto que es una de las características que comparten las parejas felices. Algo importante es que si por ejemplo yo le cuento a mi pareja que estoy angustiado porque alguien que me debe plata, sus comentarios sean de apoyo para mí y no justificando o minimizando la falta del tercero. Otras recomendaciones a considerar: averigua quién o qué está estresando a tu pareja. Conoce quiénes son las personas principales en la vida de tu pareja. Aprende sus nombres. Averigua cuáles son las cosas buenas en la vida de tu pareja. Sé comprensiv@ y empatic@. No se trata de resolver o dar consejos a menos que se soliciten. Las palabras de entendimiento deben preceder a cualquier palabra de consejo. Para esto puedes decir, por ejemplo: Entiendo cómo te sientes. Lo que me cuentas me hace todo el sentido del mundo. 3. Debes sentirte tan cansada. Te entiendo perfecto. Estoy de tu lado. Desearía haber estado con ustedes en ese momento. No me extraña que te sientas así. Yo sentiría lo mismo que tú en esta situación.

Si quieres saber más sobre el tema escucha “Cómplices, Los Dos” todos los jueves a las 19:00 horas.

Rodrigo Jarpa es Magíster en Psicología Clínica, Doctor en Sexualidad Humana. Fundador & Docente, Academia de Psicología & Bienestar. Miembro de la American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists.

Síguelo en su cuenta de Twitter: @rodrigojarpa

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